El bebé llorón y las gallinas

He de decir que he avanzado; ahora voy en avión. Claro que de qué otra manera puede uno moverse desde Barcelona -obviando el AVE porque primero te piden los ojos y un riñón-.

Iluso de mí, pensé que se habían acabado mis problemas; no más tiparracas parlanchinas hablando con el novio a voz en grito por teléfono, no más paradas interminables durante el trayecto, no más aroma a chorizo del bocata del pavo de delante. ¡Iluso!

Cojo el tren en Paseo de Gracia, dirección al aeropuerto. Ya en el andén vi su cara roja congestionada por el esfuerzo y sus padres -más congestionados aún- intentando callarle. Pensé "pobre, le estarán saliendo los dientes", haciendo gala de mis escasas nociones en niños y similares. Mal pensado. Ahí tenía yo que haber aprovechado y haberles hecho la 13:14 para que perdieran el tren. Habría bastado con tirar el osito de felpa a las vías.

Ya empezó mal el viaje, con la puta cría a pleno pulmón durante la media hora de tren. Y pensé -bien pensado-: "fijo que vienen en el mismo avión". ¡Tate! En la fila de delante. Ya podía tener la misma suerte cuando elijo los números de la lotería

La vida te da sorpresas; sin saber por qué, la niña se quedó callada como una muda poco antes de despegar, algo que tanto yo, como sus padres, como el resto de los pasajeros, agradecimos. Habría estado mal visto darle whisky. Que conste que antaño lo habrían hecho. O anís. Lo que fuera que hiciera que no berreara más.

Sin saber por qué, sin saber por qué... ¡la puta! Mira que estaba yo feliz en mi fila de a tres enterita para mí y se me plantan en el último minuto una pareja de lesbianas cotorras. Que nadie se lo tome a mal, lesbianas porque lo eran y cotorras porque también lo eran y mucho más.

Al principio, les sonreí e incluso contesté a su saludo. Cuando llevábamos 15 minutos y una de las tipas no había parado de hablar ni para respirar, la sonrisa se me fue. Cuando conseguí quedarme dormido y su bolso -joder, qué coño llevaría en el bolso la tía, lo que pesaba- me despertó con el corazón a mil del susto, ya les fulminé con la mirada. Cuando no pude volver a dormirme al run-run de su voz de pito, empecé a desearles todo lo peor. Como putas gallinas locas. ¡Una hora de reloj hablando sin parar! Me gustaría meterles debajo del agua a ver si callaban de una jodida vez. Me temo que ni por esas.

Pero no, ahí no acaba todo. Eran de las que estando en la fila 6 esperan a que salga todo el pasaje con la calma de una conversación interesante. A saber de qué hablaban, tenían acento de francesas de pueblo, como-quiera-que-suene. Así que les pasé por encima, lástima de suela blanda de mis zapatos, y salí como pude del encierro. Acto seguido, la niña de los cojones se puso a gritar como si se la llevara el demonio. Bien pudiera. A las tres.

Total, que me jodieron, entre todos, mi primera vuelta a Madrid.